Me dá um abraço?

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Não queria ter que admitir. Eu sou tão forte, né? Tão segura. Nunca me abro ou peço conselhos. Pelo contrário. Pode vir com suas crises existenciais ou afetivas, que certamente vou ter uma boa palavra. Se bem que na maioria das vezes eu tenho o bom e velho silencio...
Mas a realidade é que hoje estou vulnerável. Sozinha. Me sentindo pelada no meio da avenida. Eu confesso que nunca quis esconder. Tsc, tsc...era pra você notar. Me perguntar se tá tudo bem. E aí eu me decepcionei mais. Porque eu achava que não ia me importar. Achava mesmo. No duro, o pior foi descobrir que eu nao me conhecia o suficiente para saber que nao ia dar certo. Que eu não sou forte. Porque, o meu espelho vê de dentro pra fora. E eu já devia saber que, bancar a durona, bem resolvida, não ia mudar quem de fato eu sou. Tô falando sério. Eu preciso...preciso, ah deixa. Por isso eu não falo.Se me abrir, me sinto desprotegida. Dá impressão que tudo o que eu disser será usado contra mim. E uma droga essa sensação de pequenez diante desse mundão do caramba. O mundo inteiro tá feliz, e eu aqui, desabafando comigo mesma ao som de Gravity, pensando em você, em como a minha vida mudou tanto nestes ultimos meses, em como eu queria sumir, me esconder no meu mundo particular (sou de peixes, viu), em como minha familia precisa de mim, como tenho vontade de desistir, de te falar tudo, de mandar tudo pra merda e voltar a ter 7 anos e brincar na rua com os moleques, pegando fruta do conde na casa velha que a gente morava. Caramba, eu vivo tentando ser uma boa colega, boa filha, boa profissional e não consigo ser boa eu. Eu me sinto fracassada como eu. Não tenho ousadia pra ser a pessoa que eu sou de verdade, falar o que eu penso, fazer o que tenho vontade (comer até rachar de gorda e pro raio que o parta com o balanca), segurar o seu braço quando passar por mim com aquele ar de indiferenca e lascar um beijo na sua boca, sem me importar se perco meu emprego no outro dia.
Eu tenho um potencial fudido, mas não consigo por pra fora. Me travo. Sei lá o que me deu. Queria tá de tpm, mas nem pra isso eu sirvo. O negocio é real... e me sinto carente. Reprovada.Sozinha.